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de Marcellux Bosq

Esta es una página dedicada a aquellas personas que sientan la necesidad de un cambio en sus actitudes de vida y requieran una ayuda para poder realizarla. Lea la política y principios éticos de la misma presionando aquí

En este punto, si usted no ha leído los ítems anteriores, le sugiero que los lea, ya que doy por sentado que usted tiene la noción de mi metodología.

Los problemas de amor constituyen un clásico, un tema preponderante de la conducta humana, y a su vez uno de los puntos más delicados sobre los cuales escribir.

La dificultad estriba en que existen innumerables puntos de vista sobre el significado y la valoración del amor. Esto quiere decir que se trata de un tema en donde todos tenemos ideas predefinidas de lo que debería ser, por lo que cualquier argumento que vaya en contra de las mismas se presta a la critica por parte del lector.

Las personas que poseen problemas de amor quieren alguna especie de receta mágica (podríamos llamarla metafóricamente una "poción de amor" psicológica), que les permita obtener los favores del bienamado. No desean en general que alguien les trate de cambiar sus ideas sobre la significatividad del amor, sino que alguien les aconseje como conseguir o restaurar el amor perdido.

Por ende, parto de la base de que algunas de las ideas vertidas en esta sección pueden crear objeciones por parte de los lectores. Por otro lado, es menester que exponga mis creencias sobre este punto, ya que eso es lo que se espera de esta página. Trate de leer esta sección con mentalidad abierta y sacar de ella las lecciones que crea pertinentes.

El primer error que se comete al hablar de amor es justamente ése: referirse a una única palabra, lo que da la falsa idea de que el amor es único, una unidad. Nada más falso. En realidad, cuando hablamos del amor estamos refiriéndonos a un conjunto de sentimientos y actitudes diferentes, a veces contrapuestos entre sí. Es como querer describir a un perro ovejero alemán simplemente diciendo que es un "animal". La palabra usada para la descripción es tan general que pone al perro en la misma categoría que las hormigas, por ejemplo. Así mismo, hablar de "amor" es algo tan general, que en definitiva no sabemos que estamos hablando, aunque parezca lo contrario.

Cuando hablamos de amor, depende del contexto y de las circunstancias, podemos estar refiriéndonos a las siguientes ideas (independientemente del orden expuesto):

Arraigo y Estabilidad social = Búsqueda de alguien con quien formar una familia

Evitar la Presión Social = Hacer lo que la comunidad espera de uno, o sea Casarse y tener hijos.

Se podrían añadir cientos de variables, pero la idea no es enumerarlas todas, sino que quede clara la idea de que el amor no es un concepto único, sino una suma de ideas y sentimientos. Por ende, cuando hablamos de problemas de amor, nos estamos refiriendo a una serie de problemas diferentes, los cuales pueden cambiar según las circunstancias y el contexto. No hay una única "cura" para los problemas de amor por la sencilla razón que no hay un único problema de amor.

Lamentablemente, las románticas "pociones de amor", de las épocas medioevales no existen, por lo que la resolución de los problemas derivados del amor tiene que provenir del intelecto y no de la química. Actualmente podemos fabricar compuestos afrodisiacos utilizando feromonas, las hormonas sexuales, pero estos compuestos no solucionan ningún problema, tan solo actúan como un complemento para el sexo. Creo que todo sería más sencillo si hubiera una especie de "píldora mágica" que acabara con los problemas, pero el amor no es un virus...

El amor constituye una mezcla, una combinación de los diferentes elementos que se han descripto en el punto anterior, en una proporción que varía de individuo a individuo. Lo más importante de destacar es que esta proporción varía para cada individuo constantemente, dependiendo del periodo de la vida, de las circunstancias, etc. En otras palabras: El concepto del amor no solo es diferente para cada individuo, sino que la misma persona experimentará diversos aspectos del mismo dependiendo del momento de su vida. Por ende, para tratar de aproximarnos a una metodología de autoayuda para el amor, debemos concentrarnos en sus componentes y trabajar en cada uno de ellos. Una característica usual de todas las personas es que si bien su combinación particular de elementos es única, generalmente un elemento o dos tienen preponderancia por sobre los demás. Por ende, los tipos de amores particulares estarán mas influenciados por el elemento predominante. Trabajando sobre la base de este elemento predominante se podrá abordar la mayor parte de la problemática del amor de la persona en cuestión.

Como se dijo anteriormente, los problemas relacionados al amor deben ser examinados estudiando los elementos predominantes en la combinación de elementos que llamamos "amor." A continuación se expondrán entonces los distintos elementos, la problemática que acarrea un amor basado en ellos y los mecanismos que aconsejo para subsanar cada hecho particular

En el amor adolescente y juvenil prima la pasión, entendida como el deseo de concretar un encuentro romántico y concluir en una relación sexual. Estos conceptos están relacionados íntimamente.

a) El sexo consiste en la realización del acto sexual propiamente dicho. Generalmente el sexo viene precedido por el erotismo, el cual consiste en vivir momentos de excitación, que nos hacen referencia a una cercana relación sexual, pero no implican la realización del acto en sí mismo.

b)El erotismo tiene como objeto el ampliar los momentos de goce, ya que si nos limitamos al acto en sí mismo, toda la acción sexual se vería reducida a unos pocos minutos. El erotismo hace que los momentos estimulantes puedan durar horas o tardes enteras. Vestirse de manera provocativa, usar lencería fina o ropas de cuero, mirar películas XXX, son maneras de crear un ambiente erótico.

C)La pasión consiste en una sublimación del erotismo. Se trata de una variante específica exclusivamente de perfil psicológico, es decir que no requiere un instrumento físico para manifestarse. El erotismo requiere un objeto para su aparición (lencería, vídeos, revistas XXX, artículos de fetichismo etc.).

La pasión es un sentimiento, no necesita de ningún articulo material para florecer.

Se manifiesta por medio de dos aspectos: a)Extrañamos a la pareja cuando no está presente. Principalmente extrañamos el contacto con la misma. b)Incitamos a la pareja a vivir un momento erótico/sexual cuando ella está presente

D)El romanticismo consiste en toda práctica que tenga como objetivo aumentar y demostrar la pasión. Su objetivo es generar pasión en la persona amada, que nos extrañe, que se acuerde de nosotros. En cierto sentido el romanticismo es a la pasión como el erotismo al sexo.

"Desearía que en este momento estuvieras entre mis brazos y pasar la noche de esa manera, uno junto al otro..."

"Lo que más me molesta de estar aquí es reposar en mi lecho y no tenerte a mi lado..."

Si observamos detenidamente, veremos que el sentimiento de "extrañar" a la persona amada está enfocado hacia la realización de una actividad romántico/sexual preponderantemente. Se fantasea con el hecho de poder ver de nuevo a la persona amada con el fin de satisfacer los deseos, de tener un momento de intimidad, de compartir una actividad de tipo física.

Imagine a una esposa, cuyo esposo ha partido a la guerra. En determinado momento, recibe un mensaje de las fuerzas armadas diciéndole que su marido ha desaparecido en combate, y que no saben si está vivo o muerto. La mujer toma una foto del marido y empieza a llorar, sintiendo que lo extraña enormemente y deseando que el marido estuviera con ella en casa en ese momento.

Ahora compare ambas situaciones a) El amante que le escribe cartas a su pareja diciendo que la extraña b) La mujer que extraña a su marido desaparecido en acción.

En ambos casos se extraña a la pareja. Sin embargo resulta evidente que los casos son distintos. Se sobreentiende que en el primer caso, lo que se extraña y desea en última instancia es vivir un momento romántico/sexual con la pareja mientras que en el segundo se extraña y se teme perder aspectos como el Soporte emocional, Económico o el Compañerismo que significa la pareja

La característica fundamental de la pasión, la cual es la causante de las "penas de amor" está dada por la unicidad de la misma. Esto quiere decir que toda pasión nace como un sentimiento generado por nuestro cerebro, independientemente de la opinión de la persona amada. No necesitamos de una respuesta afirmativa de la otra parte para enamorarnos apasionadamente Si se es capaz de convencer a la persona amada de que sienta lo mismo, entonces tenemos pasiones mutuas, y podemos decir que un romance ha nacido. Sin embargo, lo importante es destacar que la pasión nace como un sentimiento nuestro, obra de nuestro propio cerebro, mas que una circunstancia de la interacción con la otra persona. El famoso "amor a primera vista" no es mas que una frase descriptiva de este proceso.

Variantes un poco menos infantiles de este proceso nos hacen enamorarnos de personas que no nos corresponden. Esta es la problemática básica que ocurre cuando la pasión es el elemento más importante de nuestra combinación amorosa. La segunda problemática se da cuando la pasión nos hace enamorarnos de personas que no nos convienen, en especial de personas casadas.

La pasión es lo que nos hace fijarnos en el otro desde el punto de vista sexual. Si no existiera la raza humana se habría extinguido hace siglos. El deseo sexual es una de las grandes necesidades naturales del hombre (y está regulada por nuestros ciclos hormonales), de la misma manera que la necesidad de comer, de beber, de dormir y de abrigarnos ante el frío. Esto es importante de recalcar. La pasión es una necesidad como comer, beber y dormir. Sin embargo, puede y debe ser controlada de la misma manera en que lo hacemos con las otras necesidades biológicas.

¿Que significa esto?. Muy simple: Se debe tratar a la pasión de la misma manera que tratamos a las demás necesidades biológicas. Si podemos controlar nuestra necesidad de comer y dormir, también podemos controlar nuestra necesidad de apasionarnos.

Veamos algunos ejemplos: Tenemos la necesidad de dormir. Sin embargo la mayoría de nosotros utiliza racionalmente esta necesidad y duerme unas 8 o 9 horas por ida. Es raro encontrar a alguien que duerma 20 o 22 horas por ida. Lo mismo vale para la comida. Todos tenemos la necesidad de comer todos los días. Sin embargo, la mayoría de nosotros hemos hecho dieta en algún momento de la vida. Esto es fundamental: El sentido del hambre es la necesidad biológica mas fuerte en el ser humano. Si podemos por medio de la racionalidad controlar nuestro deseo natural de comer lo que nos gusta y comer alimentos dietéticos en su lugar, podemos también controlar nuestro apetito de pasiones y apartarlo de aquellas situaciones inconvenientes. Lo mismo vale para la bebida. Existe la necesidad biológica de beber. Así mismo nuestro cuerpo nos incita a beber brebajes ricos y placenteros como el alcohol. Si fuera por nuestro cuerpo todos seriamos unos ebrios consuetudinarios. Sin embargo, nuestra racionalidad nos dice que beber en demasía en contrario a nuestra salud, por lo que la mayoría de las personas controlan su ingestión de alcohol a un nivel aceptable. Si poseemos la habilidad de hacer esto con una necesidad biológica más acuciante para el organismo que la pasión, también podemos hacerlo con esta ultima.

La racionalidad nos dice cual es el grado aceptable de satisfacción de nuestras necesidades y cual es el grado en que las mismas se vuelven nocivas para el cuerpo. Lo mismo vale para la comida, la bebida y la pasión.

La racionalidad le dice que comer grasas saturadas frecuentemente es malo y no debe hacerlo. La racionalidad le dice que beber alcohol en demasía es malo. La racionalidad le dice que enamorarse de alguien casado es malo. La racionalidad le dice que insistir con una relación en la que la otra parte no nos ama es malo.

Usted debe tratar a la pasión de la misma manera que trataría al consumo de carne grasosa, al alcohol o a los excesos de frituras: Debe convencerse de que su consumo es malo para su organismo aunque le gusten. Debe encontrar la fuerza de voluntad necesaria para ponerse "a dieta". En definitiva, debe ponerse "a dieta", mentalmente, en lo referido a la pasión no correspondida y la pasión incorrecta.

Si usted es víctima de una pasión no correspondida, piense en la situación y repítase a usted mismo, tantas veces como sea necesario (hasta que se convenza)

La frase es literal. Si se deja llevar por la pasión no correspondida, caerá en un estado de estrés y depresión, lo cual hará bajar sus defensas y lo hará más propenso a sufrir infecciones de todo tipo y enfermedades. Literalmente, la pasión no correspondida hace mal al cuerpo!!!. De usted depende el cuidarlo. Recuerde que es el único que tiene!!!

Muchas veces lo que buscamos en la pareja es que nos "contenga", que escuche nuestros problemas, que nos aporte soluciones, que nos ayude en nuestra vida cotidiana. La idea en este caso es sentir que la pareja "tira para el mismo lado".

La problemática que puede darse en estos casos radica en el hecho de que nuestra pareja no nos brinde el apoyo que necesitamos o en el hecho de que discontinúe de hacerlo.

Con respecto al soporte económico, si usted tiene un problema relacionado con este aspecto, se encuentra en una situación de dependencia económica con relación a su pareja. Puede seguir las pautas emanadas de la sección Problemas de Dependencia Económica de este mismo trabajo.

Si nos enfocamos en el soporte espiritual.... Vamos por partes. Es bueno sentirse apoyado por la pareja, pero no es una tarea primordial de las parejas el apoyar a su compañero/a. Usted debe examinar fríamente la situación y averiguar cual es la causa que lleva a que su pareja no le brinde el soporte que usted necesita.

Puede darse el caso de que su pareja no sabe que hacer al respecto, por lo que ha optado por no hacer nada. En este caso lo recomendable es que manifieste sus necesidades y trate de armar un plan conjunto de acción. Instrúyalo acerca de que comportamientos esta esperando y de como debería responder en determinadas situaciones. La otra parte también tiene el derecho de hacer lo mismo con usted, por lo que puede instruirlo acerca de como debería usted comportarse en determinadas situaciones. Si no se ponen de acuerdo.... es señal de que en su pareja hay severas diferencias de criterios.

A veces se da el caso de que ciertos miembros quieren contención y apoyo del otro, pero ellos no dan nada a cambio. En general estas situaciones son inestables. Si bien es posible que la pareja acepte en un primer momento el hecho de dar apoyo espiritual, si nota que con el tiempo estas actitudes no son valoradas, tendera a discontinuar de hacerlas. Si se da por descontado que un miembro debe sostener espiritualmente al otro, y el segundo no lo agradece explícitamente, el primero pensara que su esfuerzo es inútil y se sentirá "usado". Esto es bastante común en muchas parejas. Se debe tener muy en claro que escuchar, dar apoyo moral, comprender y aconsejar a la pareja es un ESFUERZO, una acción que no es natural, un aporte a la pareja, una acción que desgasta. La parte que recibe el estimulo debe tratar de retribuir a su pareja de alguna manera que este valore, dándole a entender lo mucho que valora su acción. Esta retribución debe hacerse tan seguido como se reciba el apoyo moral de la otra parte.

Si la mujer debe escuchar las frustraciones y angustias laborales del marido una vez por semana, el marido debería mimarla por lo menos una vez por semana. Podría llevarla a comer afuera, comprarle ropa, hacerle un masaje etc.

Si el marido debe escuchar las histerias de la mujer todos los días a la salida del trabajo, la mujer debería como mínimo mimar al marido todos los días. Puede cocinarle su comida favorita, darle un masaje, o hacerle sentir de cualquier manera que ha hecho algo para complacerlo

Recuerde la premisa básica: El soporte y la contención espiritual no son algo natural, mas bien es una tarea que consume tiempo y esfuerzo. Es un aporte a la pareja. Este aporte debe ser retribuido por otro aporte del otro lado. Los problemas relativos a este ítem vienen dados cuando una parte asume que el otro tiene la "función natural" de escuchar y comprender nuestros problemas, y por ende no se le da ninguna recompensa por hacerlo.

La necesidad de compañía es una de las fuerzas que más contribuyen a la unión de la pareja. Es tal vez la fuerza más importante en la tercera edad, cuando la pasión y el erotismo han menguado, y la vida se toma con mas calma.

b) Personas que se llevan mal no se separan por miedo a quedarse solos si lo hacen

El punto a) se transforma rápidamente en el punto b) si luego de repetidas charlas, la otra parte no accede a pasar mas tiempo con su pareja. Existen personas que tienen diferentes tiempos internos, y que sufren el fenómeno de la soledad de manera diferente. Si nos remontamos a la mitología griega, recordaremos que Ulises estuvo veinte años fuera de su hogar, dejando a su esposa Penelope a solas por ese lapso.

Sin llegar a tales extremos, existen numerosas parejas en las cueles uno de los miembros desea tener frecuentemente actividades individuales y el otro no. Aquí no hay mucho para discutir: O arreglan un ritmo de actividades que sea aceptable para ambos o la pareja se destruye.

El punto b) es más conflictivo. Existen muchas parejas que se llevan mal y riñen constantemente, pero no se separan por el miedo mutuo de quedarse solos. En estos casos, se puede decir que es mejor "malo conocido" que "bueno por conocer". En estos casos la respuesta pasa por romper este circulo vicioso del comportamiento.

Lo que hay que hacer es simplemente empezar conscientemente a buscar actividades que lo lleven a conocer gente. Puede ser hacerse socio de un club, de una asociación, de una organización ecologista, de una iglesia, en fin... Existen innumerables organizaciones sociales en donde uno puede hacerse miembro y conocer gente.

En la medida que la pareja va teniendo actividades por separado y conocen nueva gente, pasan dos cosas:

a) Conviven menos, por lo que puede pasar que ciertos roces desaparecen o se atenúan

b) No desaparecen los roces, pero al haber conocido mas gente y tener un núcleo de gente conocida, desaparece el miedo a estar solo, por lo que la idea de una separación no es tan traumática como parecía en una primer instancia.