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La Pagina de Auto Ayuda
Esta es una página dedicada a aquellas personas que sientan la necesidad de un cambio en sus actitudes de vida y requieran una ayuda para poder realizarla. Lea la política y principios éticos de la misma presionando aquí
Problemas con las Relaciones
(Pareja, parientes, amigos)
Pagina 8
Problemas con las Relaciones:
La familia: Una espada con dos filos:
La mayoría de los libros y tratados que he consultado tratan a mi entender la vida en una familia desde un punto de vista unilateral, es decir que basan la psicología del individuo en el restablecimiento de las relaciones familiares, si estas se han roto. El individuo logra su máxima expresión dentro de la familia. A mi entender, el problema no es tan sencillo.
Existen muchos individuos que enfrentan problemas con miembros de su familia en algún momento de la vida. Estos problemas pueden sintetizarse de la siguiente manera:
Problemas con la pareja
Problemas con los hijos
Problemas con otros parientes
Problemas con los amigos (extensión de la familia)
Premisa 1: Enfriar la mente, apartar el cuerpo
Existen casi tantos problemas con la familia como personas hay en el mundo. Cada uno tendrá su propia historia, y cada uno sus propios problemas. Sin embargo, según mi opinión hay una receta común aplicable a todos los casos que debe ser adoptada como metodología básica.
Consiste, ni más ni menos que empezar por "enfriar la mente" y "apartar el cuerpo", antes de tomar cualquier tipo de actitud.
Antes que nada, parto de la base que usted ya ha leído los ítems:
Los
Problemas que tenemos y los que nos hacemos a nosotros mismos
En este punto, si usted no ha leído los ítems anteriores, le sugiero que los lea, ya que doy por sentado que usted tiene la noción de mi metodología.
Enfriar la mente:
Simplemente quiere decir que usted debe esperar a estar calmado
para pensar lo que debe hacer. Si todavía está enojado por la última pelea, no haga
nada. Si todavía está ofuscado por lo que le hicieron, concéntrese en relajarse, salga
a tomar aire, vaya a hacer ejercicio, tome una ducha fría o arregle alguna cosa
descompuesta de su casa, pero no trate de solucionar nada.
Premisa 1.1: En momentos de nerviosismo, repita para
usted mismo: (tantas veces como sea necesario o hasta que se sienta calmado)
"Debo sentirme bien... Debo estar calmado...
Debo calmarme... Si estoy nervioso no estoy bien... Debo sentirme bien... " (y
empezar de nuevo)
Debe hacer esto hasta que se calme.(Lleve el tiempo que lleve)
Una vez que esté calmado, proceda a analizar la causa de las
peleas. Generalmente se dan tres casos:
Por problemático me refiero a las personas que tienen alguna de
estas características:
Como decía anteriormente, una vez que esté calmado, debe primero
pensar seriamente si las personas problemáticas son los demás o es usted. Si llega a la
conclusión de que el problema es usted, reúna a su familia y pídales ayuda. Dígales
que está dispuesto a reconsiderar alguna de sus actitudes pero que necesita la ayuda de
los mismos.
En realidad, el párrafo precedente es innecesario, ya que las personas problemáticas no buscan ayuda, por lo que no leerán este trabajo. Su ego está tan subido que nunca admitirán que la causa de los problemas son ellos y no los demás. Tampoco admitirán nunca que necesiten ayuda.
Por ende, vamos al caso usual, que es cuando la persona problemática es el otro y uno es una víctima de la convivencia familiar.
Apartar el cuerpo:
Una vez que estando en un período de calma ha analizado que la
persona problemática no es usted mismo, sino otro miembro de su familia, es aconsejable a
mi entender proceder a apartar el cuerpo a los fines de mantener este estado de calma.
Con esto quiero decir: La convivencia es muchas veces culpable de
las desaveniencias familiares. Si las personas dejan de verse continuamente, esto va a
llevar inexorablemente a dos conclusiones: a) Usted descubrirá que extraña a la otra
persona, por lo que sus hábitos molestos no serán vistos como insoportables, sino como
algo que hay que tolerar para gozar de la compañía del familiar. b) Usted puede
descubrir que la está pasando muy bien sin el pariente a su lado, por lo que una
separación definitiva puede ser una solución también definitiva
La regla de oro, entones es la siguiente:
"Deje de convivir por un tiempo y averigüe si
con el transcurso del mismo usted extraña a la otra persona o no"
Si el problema para no hacerlo es económico, entonces usted tiene
un problema de dependencia económica. Revise el ítem específico para mas detalles.
Ejemplos:
1.Problemas de pareja. Frecuentes peleas con la pareja,
desavenencias maritales. (Válido tanto para hombres como para mujeres)
Caso típico en donde está recomendado dejar de convivir por un tiempo. Debe irse "a casa de mamá", a algún hotel, duerma en su estudio o pídale prestada la casa a un amigo. Deje que su pareja sepa donde está. (Es importante que su pareja sepa que no la ha abandonado y que no hay otra relación en su vida). Tómese un par de semanas, como mínimo. Examine si la extraña o si la está pasando mejor sin ella. Ello le dará pauta para saber que hacer en el futuro. Las mujeres tienen la tendencia a pedirle al marido que se vaya. Si usted es mujer y su marido no quiere irse, no lo piense dos veces: Debe irse usted. Si no la deja irse, llame a la policía ya que se trata de una privación ilegítima de la libertad.
2.Viven con usted molestos parientes de su pareja. Si los
echa de la casa le originaría una pelea con la misma. (Puede ser su suegra, su cuñado
etc.). (Ejemplo válido tanto para hombres como para mujeres)
Hay veces que la hipocresía no nos sirve de nada. Aquí también le puedo decir que lo mejor es tomarse unos días. Tómese unas "vacaciones". Por supuesto, su pareja y sus familiares aprovecharán para hablar mal de usted hasta el cansancio. No le debe importar en lo mas mínimo. Hágale saber a su pareja que se toma un tiempo porque no aguanta mas a sus familiares. Que quede bien en claro que no hay otra persona en su vida. Al cabo de unos días usted sentirá que: a)Extraña tanto a su pareja que está dispuesto a aguantar a sus familiares b) No quiere vivir mas como antes. En este caso es propio un ultimátum a su pareja: "Ellos o yo". Dependiendo de lo que conteste, deberá actuar en consecuencia.
3.Usted es un/a joven que todavía vive con sus padres.
Aunque tiene mas de 18 años, ellos lo tratan como si fuera un niño pequeño, poniéndole
las mismas reglas y pautas de conducta que cuando tenía 9. La convivencia se hace
insostenible.
En algunos países, la situación económica lleva a que los hijos se queden en el hogar paterno aún luego de cumplida la mayoría de edad. No es nada malo si se llevan bien. El problema radica en que muchos padres no están preparados para ver a sus hijos como personas adultas y continúan tratándolos como niños durante toda su vida. Creo que a esta altura ya se imaginarán que lo que sugiero es que el joven en cuestión se independice. Nadie en su sano juicio debería vivir con sus padres después de los 18 años si la relación no es buena. Si no le alcanza el dinero puede probar irse a vivir con amigos, algo común en el ambiente universitario. También puede tratar de encontrar estudiantes extranjeros o de otra ciudad que necesiten compartir su vivienda. Este tipo de avisos es común encontrarlos en los "campus" universitarios. También existen residencias estudiantiles formales que cumplen con la misma función. En fin, la cosa es buscar alguna alternativa aceptable y aprovecharla. Lo que no es aceptable es vivir en una situación incómoda con los propios padres de uno.
4.Caso especial: La mujer
golpeada. (Hay casos especiales en donde el abuso es de la mujer hacia el hombre)
La respuesta es obvia. ¡Vete de tu casa inmediatamente!. ¡Ahora!.
Puedes buscar ayuda en los servicios de asistencia social de tu país. La mayoría de los países tiene algún tipo de programa para ayudar a la mujer golpeada. Si no puedes hacerlo bien... Sigamos ...Hay mujeres que no se van por miedo a que el marido las siga y las golpee. Están aterradas pensando en lo que les haría si las encuentra.
Simplemente debes preparar la huida. Extrae todo el dinero que te pertenezca de las cuentas bancarias comunes y transfiérelo a una cuenta de algún familiar (puede ser tu padre, por ejemplo). Guarda efectivo en un lugar seguro que tu marido no conozca. Un buen día, sales diciendo que vas al mercado, o algo así. Solo llevas la cartera. Nada de ropa ni de valijas. Solo lo puesto. Entonces tú te diriges a la policía y haces una denuncia por malos tratos. También haces una declaración de que dejas a tu marido voluntariamente basándose en estos malos tratos. No te olvides de declarar las amenazas que te hizo en el caso de que lo dejaras. No bien terminas, te vas al aeropuerto (o estación de autobuses), y te tomas un avión (o un autobús) hacia otra ciudad. No le dices a nadie a donde vas. Si sabes usar Internet, habilita una casilla de correo electrónico de WEB, como Hotmail, Yahoo mail etc. Si quieres que alguna persona de confianza te mande algún mensaje sin que sepa donde estás, solo tiene que mandarte un e-mail. Tómate unos días para pensar.. y establécete en una nueva ciudad. Busca un trabajo en la nueva ciudad. Busca algún lugar para alquilar. Deja pasar el tiempo, y unos meses después, habla con un abogado, y empieza a tramitar el divorcio.
Resuelve la distancia todos los problemas de convivencia
familiar?
Por definición: Si. Esto no quiere decir que usted se va a empezar
a llevar bien con su suegra, por ejemplo, sino que ya no tendrá que vérselas con ella.
Basta de hipocresías familiares. Generalmente nos amargamos la vida por tratar de vivir
civilizadamente con parientes problemáticos. La manera mas civilizada de vivir con
alguien así es: Tú en tu casa y él en la suya.
¿No es esto extremista?. ¿No es una postura que
va en contra de la unidad familiar?.
Recuerde usted que estamos hablando de los casos en donde
los parientes se llevan MAL. En estos casos ya no hay unidad familiar, se perdió antes de
que empezara a leer este trabajo. Me parece perfecto que todo el mundo conviva junto si se
lleva bien. Pero en el caso contrario, la convivencia resulta un caldo de cultivo para
fomentar el odio y los resentimientos. Créanme, lo digo por experiencia propia. Es mejor
vivir a solas tranquilo, que junto con tu familia en la hipocresía de fingir una
relación afectiva que se ha deteriorado. Si sientes que tienes que "aguantar" a
algún miembro de tu familia, es signo de que algo debe cambiar. Una familia que permanece
junta por motivos de conveniencia y no de amor, no es una familia. Es un grupo de
masoquistas.